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QE涨的500块钱来了,文章也终于快改完了。恩,基于我的时间感的快。

算是仪式感吧,不过的确有在特定的日子总会发生一些事的感觉。终于又聊了天。奇怪的是聊得愉快而距离感也变小了。可能这样最好吧。几次失败积累下的结果大概是变得更胆小了,我也不在想多想什么,猜不透也想不明白,反正答案一般都是最坏的。然后巧的是那天的朋友圈也正式而确定地吃了两口狗粮。也不用多想什么了。更巧的是,似乎又要开启新的篇章了。这是同一天发生的四件事情,希望以后的叙事不要再是揭伤疤一样。

另外要早睡早起。还要乐观一点。

今天的每日一句不错。Don’t try so hard, the best things c[……]

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最近比较_

想个形容词。算是什么呢?

就算是受了二十四小时内的两次打击比较郁闷吧。先是在朋友圈看到第一个人低调的合照,然后在去erc的路上撞见第二个人在别人怀里。大概是这样吧。喜欢的太多,能给的称呼又太少,所以以后怎么称呼和区别被我喜欢过的女生们呢。寄希望于下次换个不用区分的人吧。虽然伤心,但是时间久了,心里的确没有那么多波澜了。也好,一次出结果的感觉。老大难就老大难吧。另外想骂自己,是不是傻。

另外,或许这个才应该更郁闷,这个博士读得并不如预料。本以为做出一篇文章的工作之后会顺风顺水,但是学术方面的感觉反而变得很差,一会觉得做的东西价值不够大能力受限,一会又觉得每天被不重要的事情困扰能力不足[……]

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多读书?

Kindle的一个好处是保留一个重新开始读书的念想,毕竟90美刀买的嘛。没钱。

而读书的一个好处是让自己跳出现实和自身的维度,能换一个角度想问题。

硬盘里有一套牛津通识读本是kindle格式的,里面有一本资本主义。不知道为什么看着看着突然想明白谈恋爱找妹子这件事。

找啥找。如果只是基因的盲从者,还是不知道自己存在的意义。又麻痹地很久没有想过意义的问题了。只不过换了个地方被生活赶着,被基因支配着。

文章完成要投了,却没有什么成就感。感觉又盲目无脑得过了两年。

还是要多读书。

一个学期过去了

一个学期过去了。当然这不是我又开始写博客的原因。

想给她写信。想联系。荷尔蒙总在睡不着的夜里最躁动,好像有了能完成一切的力量。但第二天醒来又投入螺旋的生活旋转和起伏中,又变得所谓的理智,变得胆小和安于现状。又很快变成觉得自己什么都不好的情绪中,虽然这并没错。恋爱这事也不算没有在尝试,结果是越来越心灰意冷。大概是自己太着急了又太不着急了。总之是个困难户心态了。自己一点也不美好,又希望得那么美好。生活的距离越来越远。很想一直保持联系,但是时间越来越久,感觉越来越难越来越远。最后总会想到,这是让人讨厌的行为啊,自己是让人讨厌的啊。食之无味,为什么这么鸡肋。不配,能轻易的说服自己。

既然不[……]

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惯性

今天强行掰一个quartz比色皿的时候把手划/扎破了。过了好几分钟才发现手套上有血,脱下手套,大拇指已经染得通红了,手套里也都是血。大概1mL吧。

第三次实验受伤还挺吓人的,不过可能划得比较快,没上两次疼。上两次是hot plate烫伤和脖子被塑料划伤。

最近三个月可能都在三点之后才睡觉,不过我起的也晚,在实验室的时间可能每天12-14个小时吧。作死。

希望回家能把作息改过来。回来要准备QE了。而自己的有机系钠液流项目没有第二步进展,qizhao的单分子项目走之前也做不完了。速出文章的这个学期目标要留到下学期了。

 

你的名字

听说这个电影泪点很多。在曾经被拉黑的朋友圈看见她的分享,去被拉黑的豆瓣看了她的评论,去被拉黑的微博回顾了一下。终于确定她有男友了。

我生气地锤了桌子。

锤疼了自己的手。

真是可笑,不可避免的啊。不过我还是决定不去看这个电影了。

女神有男朋友了。又来到这个荒芜许久的地方。

还是再继续写博客吧,写给自己。

近况

最近怎么样啊?

做实验。好像没什么想和谁说的。对了,阿森纳最近战绩很好,又开始多雨了。但是我找不到人表白了。

好久没有回来

在英国脱欧这一天,我和学姐吃了一顿晚饭。d’good cafe,地点很文艺。后来聊起了情感和人生。

自己和两年多以前相比没有什么进步。还是不能描述出自己想要什么,想法还是不甚明确。被问到能给别人什么,还是一时语塞。更多的是情绪而不是有效的结论和判断。

想得很多,但是思考不多。可能看看书会有帮助。

我能想到自己需要什么,但是话到嘴边就会犹豫。因为我的标准似乎很普通:会理解会沟通,体贴知性,并且有感觉。并没有内向外向之类的界定。感觉说了和没说一样。

我能给对方什么?体贴陪伴照顾?似乎也是说了和没说一样。实际上我并不知道在一段关系里我应该做什么。但是我就是觉得亲密关系会让我变[……]

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– 最近不太好 –

我的老单车

洗澡的时候的确会想东想西。

今天想到了我的破自行车们。不知道是不是因为长大的缘故,现在我有很多后悔的事,但
是对于那三个破旧的吱吱呀呀的自行车,我觉得我很满意。

那时候有捷安特变速山地车很炫酷,不过我买的是捷马人力变速车。然后就从10岁四年级
骑到了18岁高中毕业。初中之前还是一个正常的车,后来这撞一下那扔一下也不加油也不
乐意修,就变成了吱呀吱呀的扔大街上也没人要的小破车了。是真的没人要。初中的时候
就开始不锁车到处扔,每次扔车的时候都有种谁奈我何倚破卖破的霸气和自信。有个故事
是高中的时候和同学的两个车放一块去看网球,比赛结束他的车被偷走了只留下我的小破
车孤零[......]

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二十四五十四

看着视频那端的母亲脸上的黑眼圈和老人斑,我很难受很想哭。

“老妈多老了?”心里又算起了加法。“老妈”听到又会嫌我把她说老了。

随之是气愤自己,一事无成也没成熟。想一想自己已经那么大了。现在的我在小时候的我眼里已经那么大了,离成家立业却还那么远。让老得快的母亲还操心着。

落魄者的记录。振作起来。

 

男孩的英雄梦

看了博人传。动画电影浓缩的剧情让我回忆起了火影忍者带来的感动。

博人带上护额的时候屏幕前的我也像鸣人小时候一样笑了,每个男孩都有一个英雄梦。

过的很无脑

– 2月 –

青年养生

发现自己肩膀也疼眼镜也酸。码农还抱怨个啥啊。

找到f.lux这个小软件可以调节屏幕色温,心理作用也好,聊胜于无。

今天做实验好像把手套箱过渡舱的门搞坏了。在做的两个实验也都是不好的结果,结果好不好是一方面,不知道如何排查问题出在哪有点让人灰心。

看了UCSD一个做material informatics的年轻老师的工作和github上的lecture notes,觉得这样的材料研究多有意思啊。虽然说实际转化价值步骤是实验科学,但是实验科学是一将功成万骨枯,多少没用的实验能出一个有价值的结果。哎,总是矛盾的。

心情不好

这两周事情有点多。忙完了却还是不知道忙了什么。可能效率低。晚上又踢起了实况。

以前觉得未来的可能性越来越少,路越来越窄。现在觉得除了可能性在减少,还得加上未知。可能性少了并没带来确定性。

都是无关的来访,这个假期要把生活外的东西搬到另一个域名去,这个域名留着吐槽。本命年要不要写日记呢。

24了,过得贼快啊。书读的太少了。总想着找一个亲密的异性化解自己造成的孤单,但是可能忽视了独处的乐趣吧。

怎么生活,我做的并不好。新的一年,要做一个孤僻而有生活的人。把晚起、上课、做实验、吃饭、踢实况、看视频、晚睡,变成早起、上课、做实验、吃饭、看书、早睡 。时间跑地很快,我也要快速地长[……]

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