Attempted

明天就要25岁了。不过我想起写点东西的原因也不是因为生日。但是还是突然觉得一事无成啊。

这次要马克的是三天前的这个时候,2017最后一次超级月亮的第二天凌晨。我把坏事的锅推给了月亮。曾经也推给过下雨天和阿森纳。慢着,好像,前一天阿森纳的确输给了曼联,那天好像也的确下了雨。所以呢,下次至少挑一个夏窗或者冬歇期,挑一个月亮最小、太阳最大的晴朗白天吧。

但是已经过去三天了。又一次尝试又一次失败。表白的第四个人了。怎么说呢。越统计越总结越想就越沮丧。怎么每次都扑向了一个幻影。怎么每次都有相似之处。怎么每次。

那我的罗曼蒂克史好惨哦。感觉好难。为什么这么虐心呢。是因为大半夜的人多愁善感,还是熬夜太多内分泌失调。还是是我期望太高,要求也太高吧。什么心动,只是她们是讨人喜欢的人罢了,和我的自我情绪并没有什么关系。心动只是自己的脑中小剧场和荷尔蒙作祟。只是每次都恰好喜欢不会喜欢自己的人了吧。连有没有未来都不用讨论,可能性直接是零啊。

想找一个我喜欢也喜欢我让我有心动触电感觉的女生?可能只能随身带个自动体外心脏除颤器了,恩,还能方便别人做CPR呢。

每次失败的总结啊回想啊反思啊,总抵不过头脑一晕。好嘛,那两个flag。能主动看我博客的,是不是对我有点好感啊?表,据;能和我一起去日本的,是不是能玩到一块去能继续发展啊?表,据。不过第二个不算是flag吧,毕竟我一直想的是和女朋友——?。。这个词真是个低频词汇——一起去日本。想一想,其中三个人都说了,这不是我的问题,是她们自己的问题。想骂街,什么嘛,什么你的问题我的问题,什么嘛。这并不能安慰我,这反倒让我无奈和生气啊,不是白马王子也没有踩着彩云啊。然后就是,还是做朋友吧。所以连起来解读是不是:你是个没什么问题的好人,但问题是我不喜欢你。不懂啊不懂。为什么每次都不是我的问题呢,那我只是不巧只被那些自己有问题的女生吸引吗?

还是我的方式不对?胖子说我感情发酵的太快。除了主动和诚恳,我不知道怎么表达自己,而且我总幻想着表达之后按我的剧本发展。是不是因为我缺爱?还是因为我欠揍吧。为什么不追喜欢我的。可能又是错觉,可能我认为的喜欢我的都只是觉得我是个好人。字里行间我读不懂。也许只是我倒霉吧。也许是我不懂追求之道。因为我的追求之道就是一表再表,不遵循发展的规律。

那还有一次,四分之一,没有说这不是你的问题。她,我最喜欢了。让我感觉最接近的一个人,让我感觉被了解,甚至让我觉得爱情变成了形容词。30%的可能性。现在她感情生活应该挺好的,也是在三天前又看到她的朋友圈,和一个他。可能不久要成为别人的妻子了吧。胖子的这句话帮我戳破了幻影。是啊,我只是,连过客都算不上的一个尘埃吧。她的光恰好经过,产生了丁达尔效应,然后这束光终于打在了男主角身上。不过那些约会,我认为的约会,那些聊天,我真的好喜欢。一样是安慰,她说基本不可能在一起,我觉得比说是谁的问题更温柔。对,温柔啊,她还记得我对她说对我温柔一些吗?回忆真的很温柔。让我感觉留着0.1%我也很开心。

回到现在吧。那就不再主动了。是该早点睡了。做朋友啊。

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